今日は私の
高校時代のお話をします

 

 

 

 

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そして私はなんとか
高校生になりました。

 

 

 

 

高校に関しては
いじめをキッカケに
対人恐怖症を発症して

人と関わることが
出来なかったので、

普通の高校ではなく
通信制高校を探していました。

 

 

 

私の住まいは広島の中でも
街のど真ん中だったので、
家のすぐ近くにも
通信制高校はあったのですが、

 

 

 

 

もし知り合いに
会ったらどうしよう……と思い
怖くて家の近くの高校には
通えませんでした。

 

 

 

そんな中、

いろいろ探しているうちに
家から2時間かかる所にある
通信制高校を見つけました。

 

 

 

実際に面談に行って先生と話したら
私の話をすごく丁寧に
優しく寄り添って聞いてくれて、

 

 

即決で絶対にここが良い！と思い
即決で入学することを決意しました。

 

 

 

 

 

そして、家からだと遠いので
学校から30分の距離に住んでいる
じいちゃんの家に
1人で引っ越す事になりました。

（通信制高校の中でも
通学コースに通う事になりました）

 

 

 

 

引っ越し準備が終わって、
家族ともしばらく会えない
寂しさを感じながら家を出ました。

 

 

 

 

そして、
高校初登校の日。

 

 

 

完全にどぎもん抜かれました(笑)

 

 

 

 

まさかの
教員総入れ替え。

 

 

 

 

理由はなぜか説明されず、
私の大好きだった先生も
突然全員消えてしまい

 

 

 

いきなり全く知らない
先生だらけになっていました。

 

 

 

そうすると今まで収まっていた
人に対しての恐怖心が
一気にぶり返してきて

学校に行くのが
急に怖くなってしまいました。

 

 

 

 

新しい先生も
寄り添ってはくれるけど、
なんか違う……

 

 

 

 

元々いた先生が
大好きで入ったのに、
先生はどこに行ったの……？

 

 

 

 

わけがわからず
結局、高校も3日で
不登校になりました。

 

 

 

実家に帰ってもしばらくは
人目が怖くて
家から出られなかったのですが

 

 

 

母にメンタルケアをしてもらって
またなんとか回復しました。

 

 

 

その後なんやかんや時は過ぎ
バイトがしてみたいと思い、
バイトを始めました。

 

 

 

ですがいきなり人と
うまくしゃべる事も出来ず
初めてのバイト先も
３日で辞めました。

 

 

 

辞めた後も、
色んなバイトをしました。

 

　

 

靴下工場
レストランのホール
スーパー……

 

 

 

そんな
仕事に明け暮れていた時に

たまたま見つけた一冊の本で
私の人生にまたまた
大きな転機が訪れます。

 

 

 

 

その本というのが
自己啓発本でした。

 

 

 

 

私も中学時代と比べれば
だいぶマシになったとはいえ、

まだ人から常に見られている感じや、
常にいじめの事が
頭から消えなかったし、

 

 

 

いじめてきた子達に対して

「なんであの子達は
普通に過ごしているのに、
私だけこんなに苦しい思いを
しないといけないの？」と

 

 

 

だんだん
相手を恨むように
なっていました。

 

 

 

 

そんな時に本を読んでいると

「今まであなたが
変われなかったのは
感謝が足りないから」

と書いてあるのを見て、
すごく衝撃を受けました。

 

 

 

 

「確かに、全然できてなかったかも！」
と思い変わりたい一心で、

両親や、友達や、
バイト先の人にも

感謝の言葉を狂ったように
ずっと伝え続けていました。

 

 

 

 

まさに陰陽の法則でいう
『陰極まって、陽になる』の瞬間で、

どん底人生に光が
差し込んできたような感覚でした。

 

 

 

感謝を伝えていく中で
人と関わるようになっていき、
対人恐怖症はだんだん
改善していきました。

 

 

そしてこの自己啓発本の中には

「嫌いな人に感謝が出来たら
魂のステージが上がる」
というお話があって、

 

 

 

ものすごく嫌だったのですが
その感情をむりやり押し込めて

 

 

「あの時いじめてくれてありがとう。
いじめがあったおかげで私は幸せです」

と思ってもない事を
ずっと唱えていました。

 

 

まるで、
本心であるかのように。

 

 

 

 

これまで私の過去の話をみた方なら
お分かり頂けるとは思うのですが、

小さい頃から
自分の本音を閉じ込めることが
当たり前だったので

 

 

 

 

私はいつの間にか
自分の本音が
分からなくなっていました。

(当時はそのことにすら
気づいていませんでした)

 

 

 

そして
感謝しない自分＝ダメな自分
と思い込んでいたので

 

 

 

嫌だなと思っても
無理やり気持ちに蓋をして
感謝をして過ごしていました。

 

 

 

 

当時の私はそれが
絶対に正しいと思っていたので

 

 

自分の感情に
蓋をすることによって起きている
謎のモヤモヤ感の
正体をつき止められなかったです。

 

 

 

「なんでこんなに
モヤモヤするんだろう？」と
毎日考えていました。

 

 

 

その謎のモヤモヤ感を
抱えた状態で、

なんとか高校も無事卒業して
私はアパレルに就職しました。

 

 

いじめられる前は元々
人と関わるのが大好きだったので
毎日仕事が楽しくて

 

 

 

「この間の服が良かったから、
また来ちゃった♡」

と顧客様が通ってくれるのが
何よりも嬉しかったです。

 

 

 

 

ですがもちろん中には
感じの悪いお客様もいました。

 

 

 

 

でもそんな人を見ても
「感謝、感謝。
私を成長させてくれてありがとう」と

自分の中の『嫌』という
感情を無視して、

無理やり感謝しながら
過ごしていました。

 

 

 

 

 

そして入社から
しばらく経った時にふと、

「いじめで苦しかった時に
助けてくれた母のような
ヒーラーさんに私もなりたい」

と思いアパレルを辞める
ことにしました。

 

 

 

 

そして辞めるまでの３ヶ月の間で
宇宙、スピリチュアル 、天使、
自己啓発本、カード……

たくさん心の事を学びました。

 

 

 

ですが学んでいく中で、
同時にこんな感情も
湧いていました。

 

 

 

「こんなに私自身が
どこか不満足感を感じているのに
ちゃんと傷ついた人の心を
癒せるだろうか……」

そんな風に思ってました。

 

 

 

 

でもその声も
また聞こえないフリをして
淡々とやりたい事へ向けて
勉強している時に、

 

 

 

たまたま
『博多美人塾』を
見つけました。

 

 

 

まさかここが私の人生の
1番大きな転換期になっていくとは
その当時は思いもしませんでした。

 

 

 

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