今日は、

 

 

今、繰り返される
拒食/過食嘔吐
に悩み苦しみ
明日に希望が持てない
あなたへ

 

 

【拒食のはじまり
～痩せることへの
快楽から恐怖へ～】

 

 

私の絶対に
誰にも話したくなかった
墓場まで持っていくつもり
だった過去

 

1⃣拒食のはじまり

 

についてお話します。

 

 

拒食のきっかけは、
部活動の「減量」だった

 

 

 

二度と戻りたくない
アリ地獄にいるような
辛い毎日から

 

 

今では、
その傷さえも愛しいと
思えるほど、
過去の話になりました。

 

 

私の摂食障害
が始まったのは、
高校生の時。

 

 

部活動が
きっかけでした。

 

 

強豪校で
体型維持が必要な
部活動に入部。

 

 

ハードな練習に加え、
これまで成果を
出せていたのに
スランプに陥った時、

 

 

『減量』

 

 

したことが
きっかけになり
また、
良い成果が出せる
ようになりました。

 

 

がんばっていない
成果を出せない自分は
価値がない

 

 

 

今思えば、
スランプを抜け出し
良い結果が出たのは

 

 

単に
『減量』
したことだけが
要因ではないと
分かるのですが、

 

 

当時の私は、

 

 

何をやっても
努力をしても
ついてこない結果に
自信を無くしていました。

 

 

 

たまたま
『減量』
したことがきっかけで
成果が上がったことにより、

 

 

 

『体重』
『減量』

に頭が支配され、

 

 

やった分だけ
努力が目に見える
減量は、

 

自分はやればできるんだ。

 

と自信を取り戻せたし、

 

周りからも

 

 

「スタイル良いね」
「体型維持の仕方教えて」

 

 

と褒められることに
快感を覚えました。

 

 

自分を認められない私は、
行き過ぎた
食事制限、運動で
拒食症にハマっていきました。

 

 

 

 

 

 

気付けば生理が
半年以上も
止まっていた

 

 

 

何時しか、
健康的な
『減量』ではなく、

 

 

 

食べるときは、

▶常にカロリーチェック

 

 

当時はお弁当でしたが、

 

▶小学生が使う
小さい容器にして
ご飯は少しだけ

▶夜は炭水化物を抜く
＆揚げ物は食べない

 

 

行動面では

 

 

▶お風呂に1時間入って
汗をながす

▶食べた後は
縄跳びや走るなど
必ず運動して消費させる

 

 

 

気持ちの面では、

 

▶体重が0.1㎏でも
増えるのが怖い

▶体重さえも維持できない
私は役立たずだ

▶食べるのがこわい

 

 

私の毎日は
【食】と【体重】
に支配され、

 

痩せることへの
快楽が、

 

今度は、

 

 

最高値が
決まっていないだけに、

 

がんばればがんばるほど
ヒカリがみえることはなく
ただ辛くなっていくばかりで、

 

痩せないことへの
恐怖へと
変っていきました。

 

 

痩せても決して
満足することはなく、

 

 

がんばって痩せるほど、
周りや家族から冷めた目
で見られているような
気がして、
不安で仕方なかったです。

 

 

 

気付けば
生理も止まってしまい、
薬を飲まなければ
生理が来ないカラダに
なりました。

 

 

一人だけ国体に
出場できなかった

 

 

 

生理が止まった頃、
カラダも心も
ボロボロで

 

 

大事な時期に
足のケガをしてしまい、

 

 

あんなにも頑張って
「部活動」に
すべてを捧げてきたのに

 

 

一瞬にして
目の前の希望は消えさり、

 

 

一人だけ
国体に出場できませんでした。

 

 

その時、
初めて味わった
挫折に、

 

 

悲しみと
絶望感に
打ちひしがれていました。

 

 

 

 

絶望の淵に見えた
かすかなヒカリ

 

 

 

一人だけ
国体に出場出来なかった
ことが胸のしこりとなり、

 

 

学校も行き辛くなり、
休みがちに。

 

 

すぐには立ち直ることが
出来ませんでした。

 

 

しかし、
そんな時に、
支えてくれた保健室の先生
との出会いがきっかけとなり、

 

 

絶望の中でも、

 

 

私には、

 

 

「保健室の先生になる」

 

 

という新たな夢、
目標ができました。

 

 

志望大学に進学し、
夢へのスッテプを
踏んだが・・・

 

 

保健室の先生との
出会い、

 

 

新たな夢、
目標ができてからは、

 

 

夢に懸ける思いで
部活動の苦しみを
かき消すかのように
勉強に励み

 

 

無事志望大学に
進学することができました。

 

 

その過程でも

 

 

「食べること」
「体重増加」

 

 

への恐怖は
残ったままでしたが、

 

 

志望大学に
合格できたことで
自信を少し
取り戻すと
同時に、

 

 

少しずつ、
食べることが
できるようになりました。

 

 

その後、
大学進学をきっかけに
実家から引っ越し
一人暮らしを始めました。

 

 

大学生活は、
学科の勉強が大変ながらも
バイトをしたり
友達と遊んだり恋をしたり、

 

 

キャンパスライフ
がとても楽しかったことを
覚えています。

 

 

 

一方で、
慣れない一人暮らし
同じ学部の仲間と
上手くかかわれなかったり、

 

 

人間関係が上手く
築けない時があり、
孤独を感じ
涙が止まらない日も
多くありました。

 

 

だけど、
誰にもその思いを
打ち明けることが出来ず、

 

 

自分で選んだ道だから

 

 

打ち明けたいけど
言えないもどかしさに
苦しんでいました。

 

 

「強くならなきゃ・・」

 

 

この時から、
戻りつつあった自信が
また少しずつ失われ
弱い自分に嫌悪感を
抱くようになりました。

 

 

 

そして、
後にこのことが
引き金となり

 

 

一人暮らしという
より自由になった環境下で

 

 

過食嘔吐の
地獄の日々が
始まります。

 

 

次きはこちら↓
【過食嘔吐への
地獄の日々のはじまり】

 

 

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