子宮外妊娠/片側卵巣卵管摘出
生理不順
自然妊娠 

 

10年以上続いた壮絶な
過食嘔吐の日々
過食嘔吐克服


私も主人も次々と夢を叶え
   まもなく念願のアメリカ移住 

 

繰り返す心とカラダの不調に
朝を迎えることが怖かった私が

現在、安心感の中で
満ち足りた毎日を
送ることができるのは、

『博多美人塾』に出会い
『陰陽の法則』を学び
『食べもの』
を変えたから。

 

カラダ・心・過去・未来
あなたのすべてが陰陽で美しく変わる
博多美人塾関西地区認定講師
【食べて授かる妊活/不妊治療専門家】

保健師菊川咲穂です

 

今日は、

【過食してしまうのは本当は
自分に○○られたいから】

についてお伝えします。

 

いい子ちゃんでいれば愛される

 

 

過食嘔吐を繰り返している時は
やっぱりストレスが発生している時で
私の場合は人間関係が大きかった。

 

 

周りの人からの評価が全てで
相手からどう思われるのか
どう見られるのか、
そんなことばかり気にしていた。

 

 

そして、自分の発した言葉を思い出しては
反省を夜にして、

 

 

いい子でいないと、と思い込んでいたので
子どもの頃はわがままに振舞うことが本当に怖かった。 

 

 

私の中の2つの自分

 


 

 

私の中には、2つの自分がいる。

 

 
本当はこうしたいんだという自分。
いや、それは難しいから、出来ないから、
面倒だなっていう自分。
 

 
静かで冷静な自分。
激しく熱く燃え上がる自分。

 

 
無邪気で伸び伸びとしている自分。
しっかりとして大人びた自分。
 
 
 
 
そして、どうしたいのか選択をするときは
必ず2つの自分がそこに居る。
 
 
  
 
この2つの自分は、
正解とか間違いとか、
良い悪いは関係ない。
 
 

どちらの私も大切な自分で、
どちらの私も導いてくれる存在。
 
 

本当は、
2つの自分がいることはごく自然で

そのままで完全なんだ。

 

自分が決めた枠に苦しむ毎日

 

 

 

私が思っていたわがままに振舞うことが怖いは
わがままでもなんでもなくて
もっと甘えてよかった。

 

もっと自由奔放に生きても良かった。

 

誰かが決めた枠からはみ出すことが怖かった。

 

親が望んでいる枠。
国家の定めた枠。

 

自分を取り巻く枠が本当に苦しくて
生き辛かった。

 

でも一番苦しめていたのは
自分が決めた枠だった。

 

 

自分が決めた枠なのに摂食障害の思考を
辞めることが出来ず、
頑なに守っていた。

 

 

だって、決めたルールを守ることは
当たり前で守るべきもの。

 

 

いい子で居たい。
褒めてほしい。

 

ずっとこう思っていた。

 

 

でもよくよく自分に

 

 

誰に認められたいの?
誰に褒められたいの?

 

 

私は、誰かに認められるために
生きているのか?それは誰? 

 

 

問いかけてみると、

 

 

両親?もう距離を置いて離れているし、
先生?もう学生ではない
他人?それって誰?

 

 

良く考えたら特定のひとっていないことに
気付いて、愕然とした。

 

誰か特定の人に褒められたとしても
本当に満足することはなく、
底なし沼のようにもっともっとって
永遠に満足することはなかった。

 

 

じゃあ、
どうすれば満たされるのか。

 

 

どうすれば枠は外れるの?

 

 

それは、自分が自分を
認めてあげるということ。

 

 

最初にお話ししたように、
2つの自分がいることはごく自然で
そのままで完全なんだけれど、

 

ただ、

 

 
この2つの自分が違う方向を向いて
あまりにもかけ離れていると
以前の私のように苦しくなる。
 
 
 
 

 
簡単に言えば、

 
「表の自分」と「奥底の自分」
この二つの自分。
 
 
 
苦しくなるときはだいたい、
表の自分が頑なに譲らず頑固な時。

 

 
奥底の自分が出てくると即座に
なかったことにする
隙を与えないくらい頑固なとき。
 
 
 
表の自分が頑なに頑固だと、
奥底の自分の存在を
表の自分がすぐさま蓋をしてしまう。
そして、無かったかのように扱う。
 
 

そうなれば
苦しくて辛いのはのは当たり前だよね。
もう一つの自分、【奥底の自分】も、自分なのに。
 
 

 
無かったことにされて。
閉じ込められて。
認められていないんだもん。
 
 
 

唯一すべてのことを知っているのは
自分だけなのに、
一番の理解者は自分なのに、
自分自身を全否定していたんだな。
 
 
 
 
そうするうちに、
奥底の自分はエネルギーを失う。
 

 

これを繰り返し続けていると、
奥底の自分は死んでしまう。
 

 

友達だったら可哀そうだと
思って優しい言葉をかけたり
フォローするのに、

 

 

自分には思いやりのない言葉で
ズタズタに傷つけてフォローもしない。

 

 

自分には平気でやっていた。

 

 
そうすると、
どこかで2つの自分がいることに気づいても、
奥底の自分を思い出そうとしても思い出せなかったり。
本来の自分の声が全然わからなくなってしまう。

 
 
 
 
自分の本当の声がわからないから
変わりに自分自身への怒りへと変わる。

 
 
「私はここにいるよ。
なのにどうして気づいてくれないの?」

「どうしてなかったことにするの?
ここから出してよ。

気づいてよ。認めてよ。」
 
 
 
「私をみて。」って。

 

 

抑圧した怒りは体に現れる


 
 
そうした怒りは
人は体に現れるようになってる。

 
過食になったり、病気になったり。

 
もしくは、
自分自身を攻撃してくる人が現れたり。

本当は自分に怒ってるから。
周りは鏡だから。
 
 

 

本当は自分自身に認められたい

 

「認めて欲しい」っていう、
周りへの承認欲求はね、
ほんとは周りより
自分自身に認めて欲しいってこと。

 
 
 
誰よりも近くにいて
すべてのことを知っている自分自身に。
あなた自身に。
 
 
 
だから、「認めて欲しい」って思うときは、
まず自分が認めてあげる。

 

 
本当のあなたを。
奥底のあなたを。
 
 
 
 
そして、
思いきり
奥底のあなたの望みを叶えてあげる。

 
 
 
奥底の自分は何を感じているのか、
何を必要としているのか感じる。
 
 

ちゃんと認めてあげる。

 

 
 
そしたら、もう、怒らない。
奥底のもうひとりの自分は、
あなたに気づいてほしいだけで、
あなたを悪くしようとするためにいるんじゃない。
 
 
 
導くために、あなたが良くなるために
いつもそばにいてくれる。
 

 
あなたは一人じゃない。

 

 
一番の味方で理解者がいつだって
傍にいること忘れないで。

 

 

あなたが、「これでいいんだ」
「これが私なんだ」と思えた時、

きっと過食も卒業しているから。

 

 

 

 

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