子宮外妊娠/片側卵巣卵管摘出
生理不順
自然妊娠 

 

10年以上続いた壮絶な
過食嘔吐の日々
過食嘔吐克服


私も主人も次々と夢を叶え
   まもなく念願のアメリカ移住 

 

繰り返す心とカラダの不調に
朝を迎えることが怖かった私が

現在、安心感の中で
満ち足りた毎日を
送ることができるのは、

『博多美人塾』に出会い
『陰陽の法則』を学び
『食べもの』
を変えたから。

 

カラダ・心・過去・未来
あなたのすべてが陰陽で美しく変わる
博多美人塾関西地区認定講師
【食べて授かる妊活/不妊治療専門家】

保健師菊川咲穂です

 
 

 

前回の投稿では、
誰にも話したくなかった
過去を曝け出し、

1⃣拒食のはじまり

を大公開しました。

✅前回の記事はこちら

【拒食のはじまり~痩せることへの快楽から恐怖へ~】

 

今日は、
前回に引き続き、

2⃣過食嘔吐のはじまり

【過食嘔吐への地獄の日々の始まり】

について話たいと思います。

 

褒められることが快感

 

 

   

 

 

無事に志望大学に進学し
一人暮らしがスタートしました。

 

新し環境に
新しい友達

 

高校の時の辛かった
出来事を払拭するかのように
新しい私として再スタートを切ることができ

 

ワクワクと
喜びに満ちた
充実したキャンパスライフでした。

 

学科の勉強や
実習も大変ではありましたが
良い成績を収め、

 

体型も高校時代の
体型をキープしていました。

 

周りの友達や先輩から

 

「すごいね」

「スタイル良いね」

 

と褒めてもらえるようになり
凄くうれしくて快感でした。

 

上手くいっている風を
演じるのが得意

 

 

 

 

実際の私は、
環境が変わったら
生まれ変わったように
再スタートを切れると思っていたのに

 

変れたのは最初のほんの一瞬で、

 

 

高校の時の拒食症の後遺症が
完全に消えたわけではなく、
太ることが怖くて
食べることに臆病になり
食べるものや量カロリーを
異常に気にして
制限したり、

 

 

体重に以上に執着して、
体型を維持することに全神経を集中させて
すごく努力をしていました。

 

 

上手くいっている風を
演じていた私は、

本当の自分と、
演じている自分とのギャップの差に
ずっと生き辛さを感じていましたが、

 

 

取り繕うのが上手くて
褒められるのも快感で
何とか理想の自分を演じていました。

 

 

慣れない一人暮らしと
同じ学部の仲間と
上手くかかわれなかったりした
時期があり、

 

 

自分の弱さや
なりたい自分の姿から
遠のいている自分に

嫌悪感を抱くようになりました。

 

止まらない食欲

 

 

 

 

ある時、むしゃくしゃして
プツンと糸が切れたように
あれだけ食べることが怖かったのに
もう何でもいいからとにかく口にしたい

 

 

なんかもうどうでもいいや

 

 

っと思えて

 

 

深夜に自転車でコンビニに行って
大量に食べ物を買ったこと
今でも鮮明に覚えています。

 

 

それが最初の過食だったように
思います。

 

 

体型維持のため、
絶対口にしなかった、

 

ジャンクフード系
甘いもの
スナック菓子
など3人前ほど買って

 

無心で飲み込むように
お腹に入れて、
パンパンで苦しいのに
何か口に入れていないと気が済まなくて

 

もうこれ以上食べられない
気持ち悪いってなって
自然にその時は吐きました。

 

吐くことへの快感

 

 

吐いた後は、
胃の中かが空っぽになって
スッキリして、
なんだか気分も上がるんですよね。

 

なんといっても
停滞気味だった体重が減ったこともあって
私のカラダに変なスイッチが入ってしまい

 

今までは体重が増えることが怖くて
我慢して制限していたけど、

 

たくさん食べても吐けばいいんだ
吐けばなかったことにできるし
痩せるし最高じゃん

 

こんな風に思っていました。

 

こうして地獄の過食嘔吐の日々が
始まりました。

 

遊んだり楽しむためにバイトをしていたのに
何時しかバイト代は過食のための
お金に変わり、

 

イライラするたびに
もやもやするたびに
何をたべたいかではなくて
吐くために食べる。

 

どんなものが吐きやすいか
吐きにくいかも次第にわかるようになり

 

 

何件もコンビニを梯子して
一人で食べていると
思われたくないから
「2膳お願いします」

 

 

と自分一人で食べるんじゃないと
無駄にアピールしていました。

 

無理やりにでも吐く、
吐くから食べられる

 

 

最初の頃は、苦しくなるまで
食べると自然に吐けていたのに
だんだんと慣れてくると、
自然には吐けなくなって、

 

 

自分で「吐き方」を検索して
一リットルのペットボトルに
ぬるま湯を用意して、

 

 

泣きながら苦しくなるまで食べて
限界なのにさらにぬるま湯を飲んで
吐きやすくしてトイレに直行していました。

 

 

最初は吐いた分だけ順調に
痩せていった体重も次第に
減らなくなって、
減らないどころかじりじりと増えていくようにもなり
下っ腹が出るように。

 

 

顔も足も浮腫みパンパンに。

 

 

無理やり吐くのは、
吐いたその時だけはハイになるけど
次第に、すぐ疲れてぐったりして
頭も働かなくなり、
貧血気味でぼーっとすることも増えました。

 

自分はなんて醜いんだ

 

 

 

 

何よりやるせなかったのは、

 

 

医学を学んでいて食べることの大切さや、
命を大切にすることを学んでいるのに
世の中には食べることのできない人もたくさんいるのに

 

 

こんな行為をする自分は最低で醜い
存在価値なんてない
こんな私がサポートしてはいけない

 

 

とずっと自責の念に苛まれながらも
過食嘔吐が辞められずにいました。

 

 

ここまでが学生時代に始まった
過食から過食嘔吐への地獄の日々。

 

 

摂食障害は育った環境や
その時関わった人間関係が影響
していることが多いけれど、

 

 

私は両親から虐待を受けたこともないし
大切に育てられてきました。

 

 

しっかりとした家のこどもでだったので、
一概に育った環境や親のせいだとは思っていません。

 

 

それだけに、
「なんでこんなに恵まれているのに
 自分だけなんてことしているんだ」
と自分が悪いんだといつも自分を責めていました。

 

 

そして、振り返ってみると、
両親から褒められることが大好きで
泣いたり怒ったりあまりせず良い子でいること。

 

 

「特別である」ことが何より大切で、
人からどう思われるのか、
自分よりまず先に「他人」の視線が気になり
「他人ありきの自分」
要因になっていました。

 

 

次回は、

【大切な存在さえも
 置き去りにしてしまう

 過食嘔吐の本当の恐ろしさと闇】

についてお話します。

 

 

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